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mixiの日記にも書いたのだけれど、
昨日は彼とピクニックに行ってきました。
結構前から「暖かくなったら行こうね」って言っていて、
やっと実現したわけです。
金曜日、仕事帰りに（この響き…かっこいい？？笑）
スーパー寄って、ちょこっと材料買って、
チーズケーキを焼きました。
当日朝起きてせっせと簡単なサンドウィッチとポテトのお弁当を作りました。
気持ち良かったなー。
最後ちょっと寒かったけれど、でも周りでは楽器弾いてる人たちもいて、
音楽を聴きながら、お喋りして、ぼーっとして、リラックスしました。
結構自信作だったサンドウィッチ。
「どう？」と聞くと、「まあまあかな」との返事。
むむ。
「チーズケーキは美味しい？」「まあまあ」
むむむむ。
「ちょっとだけお母さんが手伝ってくれたんだよね」「じゃあ美味しい」
…と言って彼はにやり。
むむむ…！！！いじわるだー。
「本当は全部自分でつくったよ」「じゃあ、まあまあ」
くそー。
でも、「最後は冗談だよ、全部おいしいよ」と言ってくれました。
ひねくれ坊やめ。
その後プラプラショッピングして、晩御飯食べて、ばいばい。
思ったことは、一週間に一回しか会えないんだから、
その一日は、最高のわたしで会おう！ということ。
どんなに疲れていても、笑顔を忘れないで、お洒落もしよう。
オフィスにいる女性じゃなくて、彼と居る女の子になろう。
とりあえず、お給料が入ったら髪切りに行くかー！！ふふ。
女磨き、頑張ろう！それってすごく楽しいことね。
今日は、ちょっと曇り空だったけど、とってもご機嫌な一日だった！
とっても楽しいデートをしたのです。
何が特別って訳じゃないけど…たくさん笑った。
なんだか最近ちょっとすれ違っちゃっているような気がしていて、
不安でもやもやだったのだけれど、今日はすっきりしました。
なんだか…たくさんくだらないジョークで笑って、
フリスビー（！）したり、
キャッチボール（！）したり、
カラスに糞を落とされかけて、慌てて逃げたり、
クロワッサンを分けっこして食べたり、
写真を撮ったり、
ボーリングしたり（昨日もバイトの仲間としたばっかりだったのに！）
ふらふら洋服見たりしてました。
フリスビー、楽しかったなー。
風が強くてあちこち飛ばされて、きゃっきゃ騒ぎながら、笑いながら走りまくりました。
本当に、心も体もすかっとしたのです。
またやろうっと！
本当は、わたしはすごいインドア派で、「スポーツとかちょっと…」って子なのだけれど、
彼が意外に好奇心旺盛で、
「公園でコート借りて、テニスやりたい！」とか、
「ロッククライミングやりたい！」とか、
「ペイントガン（？たぶんインクを弾代わりにして実戦のように打ち合うみたいなやつ…）やりたい！」とか、
色々言うのです。
まぁ、やったら楽しいのかもしれない…けど、できるのか…？？？
この軟弱なヲトメが、毎日筋トレ＆ジム通いしている彼に付いていけるのか…？？？
どこまで実現可能か疑問ですが、とりあえずテニスはちょっとかじってみたいかも。
ものすごい筋肉痛になりそうだな（早くも弱気）
最近、久しぶりに会う友達たちに、彼との近況を話す機会が少なからずあって、
そのたびに彼と自分がこれから置かれる状況の違いを痛感して、
不安が募ってました。今でも不安。
一緒にいられる時間が減るのが哀しいし、寂しいし、
自分が変わってしまうんじゃないかっていうのも怖い。
でも、今日やっぱり2人でいて、どれだけ充実した時間が過ごせるか実感したし、
今日みたいな日を大切に思える価値観や素直な喜びをずっと持ち続けたいと思いました。
はぁー。今日はなんだか、ぱっとしない日でした。
昨夜は寝付きが悪くて、今朝は寝起きからぼーっとしてしまい、
バイトに行く途中も朝からずーっと切ないバラードをリピート。目は遠いところを見つめる始末。
仕事にもあまり身が入らず、途中から体調が悪くなってきてしまい、
本当はバイト後、高校時代の友達がピックアップしてくれて、焼肉（しかもおごり！）に行くはずだったのだけれど、
キャンセルしてしまいました。
焼肉を思う存分楽しめるとは思えなかったので…。残念。
でも、美味しいお肉は、全身で全力で味わらなければもったいない！
次回、連れてってもらおう。
そして、今日彼に言われた一言。
「たまに怒りっぽいんだから…」
……！！！
そうかも。怒るっていうか、へそを曲げるっていうか、ふてくされるっていうか…。
そうなんだよね、わたしって本当に気分屋で、くるくる変わる。
家族にも散々そういう態度で、悪いことしたな…って後から後悔することも多々あった。今もだけど。
それが、だんだん彼にも及んでいるのだわ。
そうか、そうか…。多分最近彼にいらいらするようになったのも、素だからだわ。
リラックスして、近くなって、素直に「イラッ」って出来るようになったのかも（笑）
でも、それってだめよね。
絶対、自分勝手な不愉快さが含まれてるもん。
自分を棚に上げて、相手に何かを求めすぎるような子にはなりたくないし。
「なんとなく今日は不愉快な気分…」なんて理由でつむじ曲がりになりたくはない。
彼は、その後すぐ「まぁ、人間みんなそんなものだから」って言ってくれたけど、
でも、そんな自分勝手な理由で嫌な雰囲気をつくりたくはないものね。
一緒にいられる時間は、たくさん笑顔で過ごそう。
特にこれからは時間はより限られるものになるし。
素直にぷりぷり怒れるのも、良いことかもしれないけど、そんな顔ばかり見せたくないし。
ありのままの自分＝気分次第にやりたい放題
って訳ではないし。
親しき仲にも礼儀あり。
相手が気持ち良く過ごせるよう、そしてわたしも気持ち良くいられるよう、
優しく不自然じゃないくらいに気を使えるようになれたらいいなと思いました。
当たり前のことなのに、つい見えなくなっちゃうのね。
きっとみんなたまにそうなの？
たぶん自分でも感じていたけど、彼が言葉にしてくれたから、はっきり気付けました。よかった。
それでも、時々むくれちゃったりしたら、ごめんね。
…なんてここで謝ってみたり。見ないのに。ひひひ。
ぽかぽかと、19℃くらいまで気温が上がったみたいですね。
今日は、というか今日も、彼と会ってきました。
本当は彼も今頃は忙しくなっているはずだったのだけれど、
事情が変わり、今はお互い時間があるので、出来る限りたくさん会ってます。
4月から2人とも忙しくなっちゃうし。
今だからこそ出来る、平日まったりデートを堪能中です（笑）
今日は、朝から彼の家に押しかけて、ＴＶでＣＳＩとか観て、（本当はベガス派だけど、AXNではマイアミしかやってなかった…）
その後、思いつきで原宿〜渋谷までふらふら歩きました。
カメラ片手に。
こんなんで、なんちゃって写真部をやっていたので、一応一眼を持っているのですよね。
モノクロフィルムだったので、せっかくの綺麗な空はカラーで残せなかったけど、
でも、ちょっとずつ撮り溜めていて、現像するのが楽しみです。
重いから持ってもらっていた（自分のなのに…苦笑）カメラをぶら下げて原宿を歩く彼は、
どこからどう見ても、「ハラジュクだ〜！」と観光しに来た人にしか見えませんでした（笑）
明治神宮を見たがってたけど、わたしがヒールだったので、今回はパスさせました…だって想定外だったものね。
今日はたくさん笑ったなぁ。
足が疲れて休憩したカフェで、下らないことで大声で大爆笑してしまったりして。涙が出るくらい。
でも、むくれて悪いムードにもなったりして。
なんていうか、
彼はのんびり屋で優柔不断でイライラさせられることもあるけど、
でもそんな呑気なところが大好きで、
わたしのこと叱ってくれるし、いじめてくれるし、辛抱強く接してくれるし、一緒にいてくれるし、
笑いかけてくれるし、やっぱり愛おしい。
普段学校とか他の場所では、何故か最初から「大人っぽい」とか言われがちで（そんなこと全然ないのに）
「苗字＋さん」付けで呼ばれて、
人懐っこい子が、あだ名で呼ばれて、他の男の子とときゃっきゃっ騒いでるのとか、
甘え上手な子が上の人に可愛がられているのを羨ましいな〜とか見てた、でも輪に入っていけない、
そんな「可愛くない女子代表」みたいな子だったクチなんですが（笑）
彼には、思う存分甘えてます。
素だな。本当に。
本当は甘えたがりだし、泣き虫だし、だらしないのに、
今までは誰もそんな子だって思ってくれなかったのです。（特に男の子は）
わたしが変なプライド出して、強がってたせいだけれど。
こんなに、簡単に拗ねちゃって、泣きべそかきそうになってるわたしなんて、きっと誰も知らないよ。
彼といると、心と体が直結しちゃう感じかも。全部すぐ表に出ちゃう。良くも悪くも。
これからも、仕事とか外面は頑張っちゃうんだと思う。
でも、彼の前では素直でいたい、そして可愛がってもらいたいなー。
そして、たまにいじめてもらう。
わたしをいじめるような男の子は今までいなかったから（笑）
ここ数年は、縁のない日だったのですが、今年は久しぶりにチョコをあげました。
買ったものだけれど…全然高価でもないけれど…でも、相手が好きそうな、楽しいものをあげました。
気に入ってくれた様子。やっぱりそういうのっていいなと思います。
ちょっと通じ合えている気がして。
思えば、人生で初めて恋人という存在にチョコをあげたのだわ…。
その恋人の話と言えば。
友人からもあまり聞かれることはないし、自分から話すこともあまりないので、
わたしと彼の日々だったり、やりとりだったり、機微だったりを知っている人は、この世でわたしたちだけなのですが、
最近はすこぶる落ち着いてきました。
今日お風呂でシャンプーしながら思ったことは、彼と出会ってからの日々はまさに彼に染まっているといえるのかも。ということでした。
盲目的に情熱的に愛したというのではないけれど、静かに大切に愛せていると思います。
それは、呑気にふわふわ生きていたわたしが、人生の苦さをちょっぴり知り、
ゆる〜く縄で結わかれているような「囲い」を愛しく思い、
時に倦怠感と同居する幸福を知ったような。
説明するのは難しいけれど。
柔らかで優柔不断で気分屋でのん気な甘やかされて育った男の子ですが、
いろいろ苦い経験も経ているし、悩んでもいます。
消えない傷跡を見るたびに「生きていてくれてよかった」と思い、
ふと過去の話を聞くと今この国で改めて一から始めようとしている事実に驚き、
そしてどこでどうひねくれたものか、不思議な運命に感謝します。
側にいてもらえること、側にいてあげられることがやっぱり幸せだし、支えになってあげたいと思います。
わたしが「将来」というモヤモヤを嫌悪して逃げ出したくて、でもそうもできずふてくされていたとき、
わたしを笑わせようとしてくれたり、隣で一緒に昼寝する場所をくれたのは彼でした。
おかげで、わたしは収まるべきところに収まることができそうです。
そして今は、一歩先さえ見えないような辛い状況の彼を支えるのはわたしです。
夜寝る前にふと表れて寝付きを悪くするような「行くべきところがない辛さ」を、早く彼から取り去ってあげたいのです。
最近からだの調子があまり良くなく、眩暈だったり、肌のがさがさ・ぶつぶつだったり、腸の不調だったり、
一体なぜ…？と思っていたのですが、
今思えば、このような彼の状況に対して、わたし自身もストレスを感じていたのかもしれません。
そんな自分に驚いてもいますが、一つのチャンスが見えてきた今、
「できることがある」というのは大きな励みです。
彼のためにも、自分のためにもこの降って湧いたような機会を逃さずがんばろうと思います。
なんだかまとまらない駄文ですが…ふと書き残しておきたい気分だったので。
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